Может быть испорчен браком сканворд: МОЖЕТ БЫТЬ ИСПОРЧЕН БРАКОМ — 5 Букв

Сканворд из букв | Кроссворд

Этот инструмент поможет вам решить сканворд онлайн, используйте маску или задайте буквы, которые вам известны и нажмите кнопку решить.

Сканворд (кроссворд) — это поле, на котором пересекаются слова как по горизонтали, так и по вертикали, разгадывающему надо разгадать все слова используя определения указанных в квадратиках.

У нас содержится база всех городов мира, поэтому результаты поиска могут быть большими, если вы знаете, что вы ищете не город, просто нажмите в настройках поиска «‎Исключить города»‎.

Описание инструмента

С нашим инструментом очень просто разгадать сканворд, для удобства мы создали два варианта заполнения известных вам букв.

1. Первый вариант: запишите каждую известную вам букву в поле. Буквы, которые вы не знаете оставьте пустыми, затем нажмите решить.
2. Второй вариант: использовать маску слов, здесь еще проще, запишите в строчку маску, где символ «-» неизвестные вам буквы.

Использовать маску можно не только для разгадывания сканворда (кроссворда). Маска — это мощный инструмент для поиска любых слов из букв, в таблице ниже пример популярных масок.

#	Описание	Маска
1	Слова из 5 букв последняя буква А	—-A
2	Слова из 6 букв первая Р	Р——
3	Слова из букв третья Р	—Р*
4	Все слова на букву П	П*
5	Все слова последняя П	*П
6	Слова из 5 букв вторая буква А	-А—
7	Слова из 5 букв первая буква Т	Т—-
8	Слова из 5 букв первая буква О	О—-
9	Слова начинаются на ПЕР и заканчиваются на букву С	ПЕР*С

Поиск слов для сканворда по маске и определению

Подбор слов по заданным буквам онлайн

Разгадывание сканвордов — это хороший способ занять своё время, проверить кругозор, потренировать память, мышление. С другой стороны, есть возможность пополнить собственный словарный запас и широту кругозора. А если надоест это полезное занятие, то бросить его на половине пути, не рискуя ничем. Но проверено на опыте: сканворды затягивают.

Онлайн-сканворд удобен вдвойне благодаря преимуществам, которые предоставляет ему всемирная паутина:

• — Наличие большого количества разных вариантов.
• — Удобство вставки или моментального удаления неверных вариантов.
• — Возможность воспользоваться подсказкой.

Разгадывание сканворда очень увлекает, русский язык богат, вариантов на определенное количество букв в слове может быть не один десяток. При разгадывании хочется угадать слово за меньшее количество заходов. Он может состоять из любого количества

букв сканворд многообразен. Для удобства мы внедрили на сайт подбор слов по заданным буквам. Это поможет быстро найти ответ на кроссворд и сканворд.

Как происходит процесс?

К примеру, перед нами сканворд 5 букв. Первая подсказка перед началом отгадывания — это количество букв. Информация ни о чем, потому что слов с подобным количеством — миллионы. Второй ход — узнаем определение после того, как нажмем на любую клетку на выбор. Оно может быть настолько многозначным, что дает повод к размышлению, но информация значительно сужается до сотни-другой вариантов. Третья подсказка — маска, по которой осуществляем подбор слова.

Поиск по маске и определению упрощает процедуру угадывания слова в разы. Но все равно случается, что с первого раза не попадешь в нужную букву. При каждом неудачном «тыке» появляется угрожающий текст: «Результатов не найдено!», после которого становится стыдно за свою безграмотность и отсутствие кругозора. Но в процессе отгадывания можно узнать столько новых слов, состоящих всего из 5 букв, что не устаешь поражаться богатству и многообразию родного языка.

Что получает человек от такого занятия?

У любителей отгадывать сканворды повышается возможность прожить дольше и оставаться в трезвом уме и крепкой памяти. В этом есть своя доля истины, потому что высказывание: «Движение есть жизнь», касается не только тела, но и мозга тоже. Сколько бы не содержал букв сканворд в формате онлайн, он окажет только пользу: расширит кругозор, освежит и потренирует память, «убьет» время, снимет стресс, продлит жизнь.

Если вы почувствовали, что с памятью начинались проблемы, выход есть! Решаем сканворды онлайн и активизируем работу мозга.

«Болезнь пробки»: как виноделы борются за качество вина

• Эмили МакОлифф
• Би-би-си, Лиссабон

21 сентября 2017

Автор фото, Jorge Sarmento

Подпись к фото,

Крупнейший мировой поставщик натуральной пробки — Португалия

Каждому любителю вина пару раз в жизни попадалось испорченная бутылка, когда напиток отдает мускусом и даже плесенью. Виноделы называют это «болезнью» или «дефектом» пробки.

Он появляется из-за химического соединения трихлоранизола (ТХА), который вырабатывают грибки, живущие на поверхности пробки из пробкового дерева. Сами по себе они не опасны, но могут испортить вкус вина или, наоборот, полностью лишить его.

В индустрии споры о том, сколько вина было испорчено из-за некачественных пробок, продолжаются постоянно, но в 2007 году удалось вывести некоторую статистику. Исследование показало, что страдает каждая десятая бутылка вина.

Из-за репутационных и финансовых потерь винодельческие компании постепенно отказываются от натуральной пробки в пользу закручивающихся крышек. В 1990-х пробкой закупоривали 95% винных бутылок, произведенных по всему миру, к 2009 году — только 62%.

Автор фото, APCOR

Подпись к фото,

Традиционно пробки изготавливают, «выдавливая» их из куска пробковой коры

Это плохие новости, например, для Португалии. Из пробкового дуба, который растет на юге страны, производят больше половины винных пробок для мирового рынка.

Карло Де Джисус — директор по маркетингу компании Amorim, крупнейшего производителя пробок в Португалии. По его словам, еще 13 лет назад будущее натуральной пробки казалось очень мрачным.

«В 2003-2004 некоторые рынки почти поставили крест на натуральной пробке. Это в основном коснулось Австралии и Новой Зеландии», — объясняет Де Джисус.

В 2004 году компания Taylors Wines первой из крупных австралийских виноделов перешла на закручивающиеся крышки. Глава компании Митчел Тейлор уверен, что к традиционной пробке тут вряд ли вернутся.

«Мы обнаружили, что у 10-15% бутылок есть проблемы, связанные с трихлоранизолом или окислением. Мы решили их одним движением», — говорит он.

Однако Де Джисус объясняет, что на его производстве сложности с ТХА удалось решить благодаря новым технологиям. В Amorim используют специальный сенсор NDTech, который выбраковывает некачественные пробки.

Каждую пробку проверяют индивидуально. Де Джисус объясняет, что анализ занимает «даже не минуты, а секунды».

Автор фото, APcor

Подпись к фото,

Ежегодно по всему миру производится 12 млрд натуральных пробок

Несмотря на то что виноделы Австралии и Новой Зеландии действительно массово переходят на закручивающиеся крышки, пробковое производство не сокращается. В мире ежегодно изготавливается 12 млрд пробок (4,4 млрд из них делает португальская компания Amorim).

При этом на закручивающиеся крышки приходится только 4,7 млрд бутылок в год, еще 1,8 млрд закупоривают пластиковыми пробками.

Традиционная пробка все еще считается признаком хорошего качества, особенно в Европе и Америке. Кроме того, в отличие от крышки, пробка пропускает небольшое количество кислорода, необходимое для созревания вина.

Автор фото, Taylors

Подпись к фото,

Почти все австралийские виноделы перешли на закручивающиеся крышки, в том числе крупнейшая компания Taylors Wines

Американская компания Grgich вообще не используют крышки. Вместо этого, 30% бутылок закупоривают инновационными пробками Diam.

Технологию придумали во Франции в одноименной компании. Обычные пробки сначала измельчают в специальные гранулы и обрабатывают диоксидом углерода, чтобы избежать заражения грибком. Затем гранулы прессуют и изготавливают пробку заново. Эта технология быстро стала популярной, особенно среди французских виноделов.

На сегодня трихлоранизол содержат только 3-5 бутылок из тысячи, а не из 100, как было раньше, объясняет Иво Джерамаз, вице-президент компании Grgich. Он уверен, что для дорогого вина натуральная пробка — это стандарт, и пластиковая крышка ее заменит нескоро.

Британский винный эксперт Марк Пардо также считает, что для выдержаного вина натуральная пробка все еще подходит лучше всего.

«Усовершенстование производства натуаральной пробки означает, что виноделы смогут гарантировать качество каждой бутылки. И хотя многие производители дорогих вин эксперементируют с другой упаковкой, ничего лучше пробки пока еще не придумали», — заключил эксперт.

Может ли брак разрушить идеальные отношения? Психотерапевты весят в

Миллениалы в целом немного боятся брака. (А поскольку миллениалы находятся на пороге того, чтобы превзойти бэби-бумеров как крупнейшее из ныне живущих взрослых поколений в стране, это очень много настороженных людей.)

По статистике, люди в возрасте от 20 до 30 лет откладывают вступление в брак и заводят детей в более позднем возрасте. По данным переписи, средний возраст вступления в первый брак составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин; в городских районах, таких как Вашингтон и Нью-Йорк, эти средние показатели еще выше.

Некоторые вообще не женятся. Уровень разводов снижается отчасти из-за того, что миллениалы ждут партнерства — или вообще не вступают в партнерские отношения.

Конечно, опасения могут быть связаны с финансовыми ограничениями. Например, стресс из-за непогашенной студенческой задолженности может помешать планам жениться или создать семью. И многие отказываются от брака, чтобы закрепиться в своей карьере.

Но также широко распространено мнение, что получение свидетельства о браке малоэффективно.Есть ли что-то в браке — включая проблемы с привлечением правительства — что оказывает чрезмерное давление на в остальном крепкие отношения, как предполагают некоторые авторы?

«Я действительно вижу пары, которые были« прочными »в начале своих отношений, а затем женятся, но в конечном итоге борются и чувствуют, что брак разрушил их отношения или что они находятся не с тем человеком всего несколько лет спустя», — сказала Лиз. Хиггинс, терапевт и основатель компании Millennium Life Counseling в Далласе.

«По моему клиническому опыту, семилетний зуд стал больше походить на трехлетний», — сказала она.

«Я думаю, наше поколение каким-то образом восприняло эту идею о том, что если есть конфликт или если вы не чувствуете себя счастливыми в отношениях, вы находитесь не с тем человеком», — сказала она. «Развод, хотя по-прежнему дорог и во многих отношениях загружен, — это распространенный путь».

Когда вы видите других — ваших сверстников, может быть, ваших родителей раньше — бойко подходят к чему-то настолько серьезному, легко стать циником.Других отпугивает чувство окончательности и постоянства, которое может вызвать брак, — сказала Келиферн Померанц, психолог из района Залива.

«И эти чувства сопряжены с дополнительными сложностями, такими как объединение ваших финансов и налаживание отношений с родственниками», — сказала она.

До замужества, по словам Померанца, у нас часто «чувство автономии», когда мы принимаем жизненные решения для достижения наших личных целей. В браке акцент смещается с того, что лучше для «меня», на то, что лучше для «нас», что может означать компромисс с нашими личными предпочтениями.«

Карл Тапалес через Getty Images

Брак смещает ваши приоритеты с« я »на« нас », что для некоторых кажется компромиссом, — сказал Померанц.

Райан Хоус, психолог из Пасадены, Калифорния, также слышал это мнение, выраженное на сеансах терапии с одиночками.

«Для тех, кто считает обеты и обязательства ограничивающими, брак — это конец их свободы и начало жизни, полной неудовлетворенных желаний и ограниченных возможностей», — сказал он. «Им, возможно, нравилось рассматривать свои отношения как выбор, который они свободно выбирали каждый день, и когда приходит обязательство, они хорошо осознают барьеры и конфликты, существующие в учреждении.

Ощущение удушья действительно может разрушить брак, если пара перестанет рассматривать отношения как что-то, что продолжает расти и развиваться после подписания юридических документов. Но что не менее разрушительно, так это тенденция становиться слишком комфортной в браке, сказал Хиггинс.

«Я думаю, это потому, что с психологической и системной точки зрения обязательство вступить в брак фактически ставит ваши отношения на другой уровень безопасности», — сказала она. «Вот тогда мы можем принять это как должное.Когда пара прекращает намеренно работать над своими отношениями в сочетании с естественными испытаниями, изменениями и ростом в своей жизни, именно здесь может начать нарастать неуверенность ».

Это проблема, с которой сталкивается любая пара, состоящая в постоянных отношениях, а не только пара, которая вступает в брак.

«Просто честный и откровенный разговор на эти темы поможет парам понять, чего они ждут в индивидуальном порядке и почему. Это выводит вас далеко за рамки многих пар, вступающих в брак ».

— Райан Хоуз, психолог из Пасадены, Калифорния

И еще есть опасения, что брак может изменить вашего партнера.То есть, скажем, они действовали на одном уровне, когда вы встречались (например, поощряли вас гулять с друзьями на выходных), и на совершенно другом уровне после свадьбы (поощряли вас оставаться дома и проводить больше времени для пары).

Хоус сказал, что он слышит подобные жалобы, как правило, после того, как клиент расстался со своей супругой.

«Люди будут описывать это как форму наживки и подмены: их партнер вел себя хорошо, чтобы заманить их по проходу, и как только документы будут подписаны, их истинное лицо проявится», — сказал Хоус.

Подобные изменения случаются, сказал Хоус, но обычно они не вызваны какой-либо злонамеренностью.

«Обычно брак дает человеку уверенность, позволяющую ослабить бдительность и расслабиться в отношениях, которые могут выглядеть так, будто они не очень стараются, ведут себя эгоистично или принимают своего партнера как должное», — сказал Хоус. .

Как справиться со своими опасениями, если вы все же решите жениться

Несмотря на все эти зависания — и наблюдение, как другие пары становятся жертвами любого количества супружеских проблем, описанных выше, — даже самые не склонные к браку изменение взглядов на правильного человека.

Как в таких случаях можно успокоить свои опасения по поводу брака? Если вы уверены, что ваш партнер именно тот и что время подходящее, полезно спросить себя, насколько ваши опасения связаны с моделями брака, которые вы, возможно, видели в детстве: развелись ли ваши родители? Они остались женаты, но ссорились, как кошки с собаками, на протяжении всего вашего детства? По словам всех наших терапевтов, это основная причина, по которой многие холостые люди опасаются брака.

Это серьезное беспокойство, но напоминайте себе, что отпечаток ваших родителей не должен оставаться неизменным.Ваши отношения с партнером могут быть совершенно другими.

Cavan Images через Getty Images

Если вы работаете в браке, «вы получаете выгоду от более глубокого и полноценного партнерства, чем любая другая связь в вашей жизни», — сказал Померанц.

Если вам не нравится шаблон брака, который передали родители, измените его.

Обсудите эти опасения со своим партнером, а затем подумайте, какой брак вы хотите создать, сказал Хоус.В этом отношении полезно консультирование до вступления в брак (или даже до помолвки), но стоит поговорить только с вами и вашим партнером.

«Просто честный и откровенный разговор на эти темы поможет парам увидеть, чего они ждут в индивидуальном порядке и почему», — сказал он. «Это значительно превосходит многие пары, вступающие в брак».

Это также помогает осознать, что отношения изменчивы и постоянно меняются, а не моментальный снимок, который останавливает вас во времени, — сказал Померанц. Признание этого поможет вам сохранить свою связь.

«Вы оба продолжите индивидуально расти и измениться после свадьбы, и поэтому вам нужно быть любопытными, открытыми и честными, работая над тем, чтобы развивать общие интересы и помогать друг другу чувствовать себя в безопасности и ценными», — сказала она.

Выплата за такое усердие составляет огромных.

«Отношения — это тяжелая работа, требующая постоянного поддержания», — сказал Померанц. «Но если вы усердно трудитесь, вы пожинаете плоды партнерства, которое будет более глубоким и полноценным, чем любая другая связь в вашей жизни.»

7 признаков плохого брака по мнению брачного терапевта

У всех браков бывают взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время переоценить, подходит ли он вам. «Если человек остается в каких-либо длительных отношениях, в которых его потребности сильно не удовлетворяются, он испытает некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит терапевт по вопросам брака Вирджиния Уильямсон.

Знакомьтесь, эксперт

Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Хотя Уильямсон отмечает, что симптомы проявляются у людей по-разному, тревога может проявляться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом, тяжести в груди или учащенного сердцебиения, в то время как депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой летаргии. В то время как все отношения достигают трудных точек, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках плохого брака и о том, что делать, если вы оказались в нем.

Признаки плохого брака

Каждый брак индивидуален, но есть несколько явных признаков того, что отношения становятся нездоровыми.

Вы чувствуете презрение к своему партнеру

Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения из-за определенного поведения в определенных ситуациях. Это часто включает в себя закатывание глаз и раздражение в разговоре, а также отклонение или признание недействительным почти всего того, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств.«В худшем случае презрение выглядит так, как будто один или оба партнера выползают из своей шкуры, потому что вынуждены находиться в компании друг друга, и ясно, что они не видят ничего хорошего в другом», — говорит Уильямсон.

Хотя вам может казаться, что презрение заслужено — особенно, если, скажем, у вашего супруга был роман — это может разрушить отношения, если в конечном итоге не решиться. «Пары, которые проявляют презрение друг к другу, всегда имеют низкую вероятность успешного восстановления своих отношений, если только они не начнут распознавать это и не изменить шаблон», — добавляет Уилламсон.Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от вашей супружеской борьбы — например, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо

«Исследователь Джон Готтман, который много лет изучал взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие», — говорит Уильямсон.Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках своего брака, она предлагает сначала поработать самостоятельно, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлые травмы или постоянная неуверенность в себе). что вы испытали в отношениях за пределами вашего нынешнего).

Обращайтесь к партнеру по поводу проблем, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний.«Сделайте четкую и убедительную просьбу, чтобы это прекратилось», — говорит Уильямсон. Если этого не происходит, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.

Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует

«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения друг друга, и каждый партнер должен быть безопасным для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот.Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это признак того, что он не рассматривает вас как равного.

Этот контроль может быть открытым и проявляться в форме ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным коммуникациям, принятия решения о том, с кем вы можете и не можете разговаривать, а также блокирования возможностей (например, отказа от обязанности по уходу за детьми во время важного собеседования). Он также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать на то, что вы не готовы к новым начинаниям, за которые хотели бы взяться.

Вы остаетесь только для сведения к минимуму негативного воздействия на вашу семью

«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно занимать первое место в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью, своих детей или даже своего партнера, вы плохо заботитесь о себе — и это может проявляться способами, которые могут быть еще более болезненными для тех, кого вы пытаемся защитить линию.«Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, самое время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.

У вас может быть эмоциональная связь

Хотя совершенно нормально (и здорово!) Искать подтверждения и связи вне брака, важно поддерживать границы, уважительные по отношению к вашему супругу. «Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную связь: , если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свое взаимодействие с человеком, которому вы откликаетесь, если вы обнаружите, что тратите много времени и умственной энергии на этого человека, или если вы снижаете приоритетность своего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в своей жизни », — говорит Уильямсон.

Когда поиск связей вне брака становится более важным, чем поиск их внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, необходимую для полноценного процветания.

Вы перестали полностью спорить

Конфликт жесток в любых отношениях и может нанести большой эмоциональный и физический урон, если он происходит постоянно. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое необходимо исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера по-прежнему достаточно инвестированы, чтобы решить проблему.Если вы избегаете конфликта полностью из-за того, что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что не думаете, что это стоит энергии, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Ваш язык тела показывает незаинтересованность

То, как мы говорим без слов, тоже может вместить множество людей. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары по-прежнему способны проявлять нежность по отношению друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы.«Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание связи все еще сохраняется», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы утешить его, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако, если пара отворачивается друг от друга во время разговора или они не протягивают руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас плохой брак

Осознание того, что ваш брак уже не тот, который был раньше, может быть ошеломляющим. Вот несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте со своим партнером, чтобы выбрать правильный курс

Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой — это готовность пары работать над своими проблемами. Резкие изменения в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга зрительным контактом в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга.Эти изменения могут иметь огромное значение, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в работе, они, вероятно, не заинтересованы в сохранении отношений.

Ищите стороннюю перспективу

Хорошие новости: вам не нужно идти в одиночку! Семейное консультирование может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда ищите помощи, которая может поступать разными способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, наставнику по жизни, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон.«Делайте и свою работу, чтобы понимать, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если у вас безопасные отношения, предлагайте любовь, даже если вы этого не чувствуете». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью стороннего взгляда и без него, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.

Или начните предпринимать шаги, необходимые для продвижения вперед

К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда вы подумываете о разводе, ваш партнер не должен удивляться вашей неудовлетворенности, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение.«Открыто и искренне говорите о том, где вы находитесь в отношениях, и разрешите себе прекратить разговор, если он станет существенно непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует отдельным клиентам, достигшим этой стадии, создать информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение из-за того, что они запуганы или ошеломлены. «Обращение к опытному человеку помогает лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.

С этого момента сделайте все возможное, чтобы отвлечься от отношений намеренным, запланированным образом, и с уважением относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для звездных пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не обязаны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать последовательную заботу о себе. рутина в то время, которое неизбежно будет напряженным, и обращение за помощью из надежных источников, как профессионального, так и личного характера, когда это необходимо.

9 разведенных признаются, что именно разрушило их брак

Shutterstock

Когда два человека обещают провести вместе всю жизнь в день свадьбы, они ожидают, что эти клятвы будут длиться вечно. Но даже после клятвы быть рядом с добром и злом, иногда одного человека бывает достаточно, чтобы вручить другому стопку документов о разводе.

СВЯЗАННЫЙ: Думая об этой простой вещи, можно остановить ссору любовника в его следах

Но что на самом деле означает наличие «непримиримых разногласий»? От внебрачных связей до личных столкновений — вот что в конечном итоге заставило эти девять человек отказаться от брака.

Реклама — продолжить чтение ниже

«Примерно через шесть лет после свадьбы я узнала, что мой муж изменяет мне, когда я застала его с одним из наших соседей. Мы были женаты довольно долго, но у меня не было выбора, кроме как подать на развод на той же неделе. Это было не то, что я мог простить и забыть. Было больно прощаться и начинать жизнь заново, но иногда жизнь и любовь случаются именно так.Вы думаете, что знаете кого-то и останетесь с ним, несмотря ни на что, но это нереально. Люди разбивают тебе сердце, сколько бы раз они ни обещали, что не сделают этого ». —Триша А., 32

«Единственное, о чем мы когда-либо говорили в конце нашего брака, — это то, что у нас не хватало денег ни на что, чего мы хотели. Мы снимали квартиру и хотели купить дом, но не могли себе этого позволить, потому что у нас были пачки долгов по кредитным картам и студенческих ссуд, которые нужно было погасить.Это стало кошмаром, потому что каждый разговор и ссора были о том, чтобы заработать больше или сэкономить больше денег. Мы довели себя до страданий, и оба решили, что это не та жизнь, которой мы хотели бы жить. Мы решили разойтись после двух лет брака и двух лет свиданий ». —Карла Х., 29

«Моя работа была очень сложной. Меня повысили до должности вице-президента по маркетингу технологического стартапа, в котором я проработал три года. Я работал 70 часов в неделю, минимум, плюс выходные.Моему мужу это совсем не нравилось. В основном потому, что он приходил с работы раньше меня, и ему приходилось готовить себе ужин и стирать белье. Я была кем угодно, только не домохозяйкой. Он должен был знать это, когда женился на мне. Я думаю, что так и было. Он просто подумал, что в конце концов я брошу карьеру. Но меня продолжали продвигать по службе, и я любил то, что делаю. В конце концов, он попросил меня выбрать мою работу или его. Мы развелись. Мы были женаты всего полтора года, поэтому расстаться было не так уж и сложно ». — Яна Л., 35

«Единственное, что я хотел бы сделать, прежде чем я даже сказал« да »жениться на этом человеке, — это поговорить на серьезные темы, такие как наличие детей и то, как мы будем воспитывать этих детей, имея в виду, какие ценности и религиозные убеждения мы им прививаем. Примерно через год после свадьбы я упомянул, что хочу начать заводить детей. Он посмотрел на меня в полном шоке. Оказалось, что он никогда не хотел детей. Он клянется, что упомянул это мне, когда мы встречались.Думаю, однажды он это сделал, но очень случайно. Я думал, что он на самом деле не это имел в виду, иначе он передумал. Но он отказался. Признаюсь, я облажался, не поговорив с ним заранее, так что я знал, что он категорически против заводить детей. Я достаточно хотел иметь детей, чтобы понять, что мне нужно выйти из этого брака ». — Мэри Дж., 28

СВЯЗАННЫЙ: Удивительная вещь, которая есть у счастливых пар

«Когда твоя семья плохо себя чувствует, ничего не выйдет.Моим родителям он и его родители не нравились. Я нравился его родителям, но не своим родителям. У нас было совершенно разное происхождение: моя семья из Африки, а его — из Техаса. Поскольку наша семья так много ссорилась, это заставило нас ссориться. Их различия стали нашими различиями, и это больше не помогало ». —Jocelyn K., 27

«Я должен был знать, что что-то не так, потому что даже за год до нашей свадьбы он не хотел заниматься со мной сексом.Я не знал, что было не так, но полагал, что он испытывал стресс из-за работы или жизни. За два года нашего брака мы занимались сексом всего четыре раза. Каждый раз, когда я рассказывала ему об этом, он менял тему или просто злился. Я просто решила, что я ему не нравлюсь, и я не хотела быть в браке, в котором мне было так плохо о себе ». —Jodi L., 31

«Наша ошибка заключалась в том, что мы не жили вместе до свадьбы. Вы знаете лишь так много о человеке, прежде чем жить с ним.Когда мы переехали вместе, примерно через три месяца после свадьбы, правда вышла наружу. У него были все эти странные привычки, которые не работали с моими привычками. Мы много дрались. Я всегда искал причины не возвращаться домой, потому что не хотел его видеть. Это было похоже на жизнь с ужасным соседом по комнате в колледже. Наш брак распался примерно через девять месяцев после того, как мы начали жить вместе ». —Мириам Х., 27

СВЯЗАННЫЕ С: 5 удивительных фактов о счастливых парах, согласно науке

«Его девизом всегда было:« О, не беспокойся об этом сейчас.Мы с этим разберемся.’ Но дело в том, что мы так и не поняли. Он хотел продать наши вещи и путешествовать вместе на год. У него не было работы. Я хотел переехать в Калифорнию, чтобы быть ближе к своей семье, и я хотел, чтобы он нашел работу. У нас просто не было единства в нашем образе жизни, и даже при том, что это было именно так, когда мы встречались, он продолжал обещать мне, что это как-то сработает. Ну, это не так ». —Криста Б., 29

«Я виню себя.Я плохо справляюсь с конфронтацией, поэтому каждый раз, когда мы ссорились, я бросал ему молчание. Я слишком долго держал обиды и не рассказывал ему о своих чувствах. В конце концов, он сказал, что с него хватит меня и моих выходок. Он бросил меня и попросил развод после 18 месяцев брака. Я не мог его винить ». —Мэгги Н., 30

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

10 главных причин, почему брак разрушает любовь и в нем нет необходимости (Abscondo Now)

Если вы думаете о том, чтобы когда-нибудь пожениться, я надеюсь, что это сообщение вдохновит вас дважды подумать. Если вы уже женаты, я надеюсь, что эти слова помогут вам и вашему партнеру преодолеть ущерб, который брак может нанести вам, и что вместе вы можете исцелить в любви.Я не против брака, но я за совершенную любовь, которая никогда не угасает, внутренний мир, стабильность в семье и радость — все это брак не дает.

Мы все слышали мнения против брака, но иногда кажется, что отказ от брака означает отказ от общения на всю жизнь, детей, стабильности и всех тех чудесных вещей, которые якобы приносит брак. Нет ничего более далекого от истины! Моя позиция против брака — это позиция за все, что брак якобы предлагает, но не делает этого.

Вот мои 10 основных причин, по которым брак не выполняет то, что он обещает:

1) В браке слишком много внимания уделяется поверхностному.

Когда вы любите кого-то и решаете быть вместе навсегда, вам следует проводить время, отмечая эту любовь наедине, и в то же время смотреть на реальность того, что значит объединить свои жизни. Это условия жизни, финансы, домашние дела, интересы и хобби, для которых вам обоим нужно место, семейные и дружеские отношения в вашей жизни и многое другое.

Чем вместо этого занимаются помолвленные пары? На этапе планирования свадьбы они тратят слишком много времени и денег на поверхностное: обручальные кольца, свадебные платья, торты, цветы, места проведения, списки гостей и т. Д. Столько зря потрачено на вещи, которые никого не волнуют — на вещи, которые не имеют ничего общего с вашим долгосрочным счастьем или успехом как отдельного человека или пары.

Планирование свадьбы сильно отвлекает от всего, на чем пара должна сосредоточиться и делать реальные шаги в этом направлении.Если вы хотите провести свою жизнь вместе с кем-то, почему бы просто не начать жизнь вместо этого огромного, глупого зрелища, называемого свадьбой?

2) Брак часто мешает парам наладить настоящее общение и найти свой истинный путь .

Вопреки тому, что говорят нам фильмы и что все верят, есть более чем один способ завязать преданные отношения. Когда две души объединяются, и ваши жизни сливаются, почему бы не начать с чистого листа?

Каковы ваши потребности и потребности вашего партнера? Вы верите в безусловную любовь? Вы практикуете полную открытость? Или есть границы, которые вы хотите четко установить? Как вы относитесь к содержательному общению с бывшими или даже к новой дружбе или флирту?

Брак — это жесткая идея, которая ограничивает вашу способность определять свою собственную реальность как пары.Если вы достаточно зрелы, чтобы брать на себя обязательства друг перед другом, брак вам не нужен. Просто открыто говорите о своих чувствах, о том, что вам нужно, о том, что вас волнует, о том, что вас пугает, — а затем позвольте пространству вашего партнера сделать то же самое.

Это путешествие, и оно займет некоторое время, но если вы сможете достичь полного понимания через истинное общение, а также методом проб и ошибок, вы в конечном итоге получите преданные отношения, которые удовлетворяют потребности всех — и вам не понадобится какое-либо учреждение. согласиться со своим выбором.

3) Брак — это роли, а не подлинность, честность и принятие.

Это блаженное чувство влюбленности — это то, что случается, когда два человека открыты и принимают друг друга. Если вы можете продолжать делать это, то чувство совершенной любви без обид будет продолжаться даже на всю жизнь.

Жениться — значит разрушить это чувство любви, согласившись принять кучу стандартных правил и играя роль. Если однажды вы или ваш партнер обнаружите, что мысли, чувства или потребности выходят за рамки правил и условностей брака, теперь вы чувствуете, что отношения потерпели неудачу.Нет, в данном случае идея женитьбы не удалась; не обязательно ваши отношения.

Достаточно того, чтобы вы любили друг друга, всегда были открыты и всегда делали все возможное, чтобы принять истину и вместе проработать свои чувства в любви. Брак — это огромная, пугающая и ограничивающая вещь, которая затрудняет истинное общение и открытость.

4) Брак лишает вас свободы любить и идти своим жизненным путем.

Почему церкви или государству нужно что-то сказать о том, как вы любите или что вы решаете делать с другим согласным взрослым? Слишком часто люди вступают в брак, даже не понимая его, а затем, когда он терпит неудачу, они оказываются во власти суда, чтобы решать вопросы, которые пара должна была решить самостоятельно.

Почему бы не рассказать обо всем заранее? Будут ли у нас дети? Как много? Что будет, если мы решим расстаться? Что делать, если я обманываю? Что, если кто-то из нас хочет открытых отношений? Какова ваша позиция по долгу? Хотим ли мы объединить наши деньги или мы хотим держать их раздельно? Как мы разделим деньги, если однажды мы когда-нибудь разделимся?

Подписать контракт, ограничивающий вашу свободу любить, — трагически глупое решение. Поговори об этом. Проработай это. Независимо от того, состоите ли вы в браке, не имеете детей и не объединяете свои финансы, пока вы не достигнете полного согласия и полностью не доверяете друг другу.Ставки слишком высоки, и брак не делает его безопаснее!

5) Брак наказывает неудачу.

Никто не хочет, чтобы отношения рушились. Это никогда не план. Это не значит, что вам нужно установить серьезное наказание или заключить этот нелепый контракт, чтобы помешать вашему партнеру бросить вас. Они не собираются уходить. Вот почему вы решаете жить вместе, заводить детей и все такое, верно?

Если все в итоге развалится, это уже трагично.Кроме того, вам не нужно проходить болезненный и дорогостоящий судебный процесс, называемый разводом. Работайте каждый день и никогда не соглашайтесь ни с чем, о чем позже можете пожалеть.

Да, и когда дело касается детей: уважайте друг друга. Вы оба являетесь родителями, вы оба стараетесь изо всех сил, и даже если ваши отношения заканчиваются, это не означает, что вы имеете право исключить другого родителя из жизни ребенка. Вы оба взрослые и хотите стараться изо всех сил. Проявите некоторое уважение к человеку, которого вы любили или когда-то любили.Работайте над этим как порядочные люди.

Если это не удается, и вам необходимо привлечь суд для решения вопросов опеки или алиментов, вы можете это сделать, даже если вы никогда не были в браке. Брак здесь не добавляет ничего ценного.

6) В браке есть набор правил, которых большинство людей не может придерживаться.

Давайте будем откровенны: в наши дни крайне маловероятно, что два человека влюбятся и никогда не будут иметь никаких потребностей или желаний вне отношений. Я не говорю, что все отношения должны быть открытыми, но все, на что вы соглашаетесь, должно быть между вами — и это должно быть конкретно обсуждено, понято и согласовано обеими сторонами без каких-либо оговорок.В противном случае, брак или отказ от брака, вы не готовы начать совместную жизнь.

Часто брак помогает людям избегать таких честных разговоров и трудных решений. Позже вы будете шокированы, узнав, за кого вышли замуж. Откройтесь, поговорите по-настоящему, будьте честны. Вы можете быть удивлены, узнав, насколько это захватывающе и приятно, даже если поначалу это может показаться пугающим. Но у двух людей нет другого способа наладить отношения на всю жизнь и установить настоящее доверие.

7) Брак так страшен, что люди остаются одни.

В наши дни так много людей остаются одинокими, потому что боятся идеи брака. Они хотят провести свою жизнь с этим особенным человеком, они хотят детей, но идея брака настолько велика и пугает, что они саботируют отношения, прежде чем они дойдут до этой стадии. Это трагично.

Чтобы жить вместе и иметь детей, необязательно состоять в браке. Если брак пугает вас, не делайте этого.Наслаждайтесь отношениями. Будь собой. Прожить свою жизнь.

8) Брак ничего не добавляет.

Мы говорим о правах на посещение больницы? Наследование? Это может быть решено напрямую с помощью отдельных контрактов и соглашений (как и все остальное в жизни).

Мне было бы очень трудно придумывать причины, по которым брак имеет смысл. Какая цель? Чтобы потратить сбережения на важный день? Чтобы публиковать не совсем честные фотографии? Чтобы поймать кого-то на всю жизнь? Что именно добавляет брак?

9) Брак обходится слишком дорого.

Бриллиантовое кольцо, свадебное платье, еда и напитки, путешествие, место встречи, цветы, приглашения — что, если бы вы хранили эти деньги на своем сберегательном счете или использовали их, чтобы начать совместную жизнь?

Не могли бы вы лучше спать, просто пропустив годичную помолвку, когда продавцы (и ваш партнер) заставляют вас тратить все деньги на вещи, которые вам не нужны?

10) Несвязанные любовные отношения и совместная жизнь намного романтичнее!

Вы хотите, чтобы самое важное решение в вашей жизни было чем-то настолько неоригинальным, что вам нечего о нем сказать? Или вы хотите проложить собственный путь как личность, пара или семья?

Мы не были рождены для того, чтобы придерживаться набора правил, которые уже были определены.Следуйте по пути нормальности, руководствуясь страхом, и ваша жизнь не окажет большого влияния. Вас не запомнят ни за что особенное, и вам нечего будет рассказать.

Все, что вы хотите, находится в вашей свободе делать это. Вам не нужно жертвовать своей свободой ради идеальной любви, преданных, любящих отношений и семьи. Ничего не найдено в жертвоприношении, вместо этого все… ну… принесено в жертву. Будьте достаточно смелыми, чтобы получить все и дать то же самое любимому человеку.

Преданные отношения — это творческое начинание, которое также оказывается самым приятным и значимым делом в нашей жизни. Позвольте себе расти, быть собой и позволить своей любви течь свободно. В браке вы или нет, не придайте браку никакого значения.

Важна только любовь, которую вы разделяете, и самое романтичное, что вы можете сделать, — это владеть ею, праздновать ее и жить на своих условиях. Брак не имеет значения, что между вами и этим особенным человеком имеет значение.

Топ-6 финансовых проблем, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам.Если учесть, что около трети взрослых с партнерами сообщают, что деньги являются большим источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной развода. Возможно, вы не знаете, что испытания могут начаться еще до того, как вы скажете «Да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот список наиболее распространенных финансовых проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Ключевые выводы

• Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер обязаны спокойно и откровенно поговорить о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
• Проблемы с деньгами включают дискуссии, в которых нужно будет сдерживать эго, беспокойство по поводу контроля и представления о супружеских ролях. Работая вместе, пары могут добиться большего, чем одиночки.
• Если проблема связана с долгом, пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплачивать долги и улучшить финансовое положение.
• Рождение детей меняет все; В идеале пары должны сообщать о своих ожиданиях и идеях о том, как их воспитывать и платить за них задолго до их рождения.
• Пары, которым сложно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или специалисту по планированию за объективным советом.

1. Что мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их другим справедливым и равноправным образом. Когда счета будут оплачены, каждый из супругов может потратить оставшуюся сумму по своему усмотрению.Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает недовольство отдельными сделанными покупками. Он также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию. И это может привести к разрушению отношений, например, к финансовой неверности, когда один супруг скрывает деньги от другого.

Разделение законопроектов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет справляться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы работы или снизить зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; покидает рабочую силу, чтобы воспитывать детей, возвращаться в школу или заботиться о родителях; или если есть какая-либо другая ситуация, в которой одному партнеру, возможно, придется оказывать финансовую поддержку другому.Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных ссуд до автокредитов и кредитных карт до игровых привычек — большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долгов, чем у другого, или если у одного партнера нет долгов, могут вспыхнуть искры, когда возникнут дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут утешиться, зная, что долги, связанные с браком, остаются у человека, который их понес, а не на супруга.Это не повредит вашему кредитному рейтингу, который связан с номерами социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака совместно, являются задолженностью обоих супругов.

После брака долги, понесенные на индивидуальном уровне, по-прежнему остаются причитающимися только этому физическому лицу, за исключением ухода за детьми, жилья и еды, которые, несмотря ни на что, являются совместной задолженностью.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делятся после брака, независимо от статуса индивидуального или совместного счета.Это Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах с общинной собственностью вы не несете ответственности по большей части долга вашего супруга, который был понесен до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется между вами, даже если вы подаете индивидуальное заявление.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках, связанных с деньгами. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между спонсорами и вкладчиками может иметь разный характер.Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными вкладчиками, которых можно рассматривать как скряги и не склонные к риску, некоторые — большие тратители и любят делать заявления, а третьи получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги — часто бездумно, — в то время как некоторые являются естественными инвесторами, откладывающими получение удовлетворения ради будущей самодостаточности. Многие из нас могут одновременно отображать более одной из этих характеристик, но обычно возвращаются к одному основному типу.Какому бы профилю вы и ваш супруг ни находились, лучше всего распознавать вредные привычки, устранять их и смягчать их.

Проблемы с деньгами, убивающими брак,

4. Power Plays

Игра в большинстве часто происходит в одном из этих четырех сценариев:

• Один партнер имеет оплачиваемую работу, а другой нет.
• Оба партнера хотели бы работать, но один из них безработный.
• Один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой.
• Один партнер происходит из семьи, в которой есть деньги, а другой — нет.

Когда присутствует одна или несколько из этих ситуаций, тот, кто зарабатывает деньги (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать приоритеты расходов пары. Хотя у этой идеи может быть какое-то обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, он сам по себе не является решением проблемы несбалансированной динамики власти / денег в браке.

5. Детский

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос.Еда, одежда, приют, малая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, минивэны и колледж — все это часть длинного списка расходов, связанных с детьми. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети выйдут из гнезда. Некоторые никогда не делают.

233 610 долл. США

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в Соединенных Штатах, согласно последнему отчету Министерства сельского хозяйства США, опубликованному в 2017 году.

Конечно, рождение детей — это не только цена.Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или уходит из карьеры, чтобы воспитывать детей, парам следует подумать о том, как это меняет динамику брака, предположения о выходе на пенсию, образ жизни и многое другое.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и уважение целей, потребностей и ожиданий каждого супруга в отношении своей расширенной семьи могут быть особенно сложными.

Взять, к примеру, ее маму — она ​​хочет провести отпуск в Вегасе. Его родителям нужна новая машина.Ее брат не может вносить арендную плату. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения потребностей дома или для финансирования отпуска для «нас». Когда возникает серьезный кризис — болезнь, сильный шторм, неожиданная смерть — давление может возрасти.

Динамика семейных денег тоже работает по-другому. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на каникулы. Ее мама профинансирует новую машину, потому что она водит Honda, а не Lexus.Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может себе позволить тратить такие деньги. Семейные радости часто доходят до вашего кошелька (простите за сарказм).

Как решать денежные вопросы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не удивитесь, что лучший способ справиться с такими стрессовыми факторами в браке — это общение и честность в выражении ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны проявлять сочувствие, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго, и отказаться от любой склонности к контролю.Да, это легче сказать, чем сделать. И нет, серебряной пули нет.

Некоторые люди могут никогда не понять это правильно, но это не значит, что они не могут использовать определенные инструменты и методы для устранения симптомов. Вот некоторые проблемы и подходы, которые могут помочь.

Сделка с долгом

Для многих пар решение проблемы долга часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязываться, может помочь вам решить, как с этим бороться. Учитывая этот факт, оба партнера должны честно и без осуждения обсудить — в идеале — примерно в то время, когда их отношения становятся серьезными — о долгах, которые они принесут в брак.Каждый должен рассказать о любых плохих расходах или финансовых привычках, о которых должен знать другой, или о любых личных или семейных проблемах, которые могут повлиять на будущие расходы.

Пары также должны провести полный учет долгов и рассказать о том, как они планируют с ними обращаться. Это может помочь применить одну из нескольких распространенных стратегий выплаты, например, сначала выплатить долг с более высокой процентной ставкой (метод долговой лавины) или сначала выплатить самые маленькие ссуды (метод долгого снежного кома).

Подписать брачный (или пост-брачный) договор

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, вы можете заключить брачный договор.Просто имейте в виду, что одному партнеру это может показаться оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовых тревогах, которые заставляют одного партнера думать, что брачный договор — лучшее решение. Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали «Да» и хотите большего, чем клятвы, чтобы защитить себя, вы можете заключить безболезненное послеродовое соглашение (или брачный контракт).Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя это может быть трудной продажей, которая в конечном итоге подрывает семейное доверие, если не используется по назначению или неправильно оформляется. С другой стороны, некоторые построги могут помочь спасти брак после кризиса, подорвавшего доверие.

Знайте свою финансовую личность

Как отмечалось выше, личность — это еще один аспект ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и семейном счастье или его отсутствии.Обращайте внимание во время свиданий и честно рассказывайте, кто вы и как вы выросли. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверь свое эго

Проблема с power play может быстро стать уродливой. Мало что вызывает негодование быстрее, чем заставляет чувствовать себя неполноценным. Если у вас больше денег, вам нужно внимательно относиться к тому, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках.Эта тема возникает все чаще, когда пары ждут более позднего возраста, чтобы пожениться.

Исследования показали, что люди, обладающие большей властью, с большей вероятностью будут действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, работает ли его поведение на достижение цели более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно из решений, которое продемонстрировало успех, — это делегирование супругом с более высоким доходом всех решений о расходах супругу с более низким доходом.Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может быть надежным путем к миру.

Адрес семейных дел

По словам Толстого «Анна Каренина »: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет должным образом решить каждую ситуацию и эмоции, которые неизбежно связаны с ними. Даже если вы на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает победу.Жить с обиженным, злым и разочарованным супругом может быть очень неприятно.

Предварительно согласованная политика (например, просьба о согласии) может помочь предотвратить неприятности. А непонимание сгладит любые мелкие проступки.

1 из 5

американцев заявили, что у них есть финансовые разногласия с их второй половинкой, по крайней мере, ежемесячно, согласно исследованию Northwestern Mutual 2018 года по вопросам личных денег. Среди опрошенных 41% заявили, что финансовые затруднения влияют на отношения с супругами / партнерами, по крайней мере, иногда.

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их деньгам, когда они будут маленькими. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что они, став взрослыми, окунутся в ваш кошелек и нарушат ваш план сбережений. Используйте пособия и цели, чтобы научить детей зарабатывать, сберегать и тратить деньги. Поговорите со старшими об инвестировании.

Преимущества правильного решения

Помимо проблем, брак может иметь серьезные финансовые преимущества.Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы можете синхронизировать свои цели, вы сможете достичь их гораздо быстрее, чем работая в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы делаете это правильно в 99% случаев, это все равно означает, что вы время от времени будете спорить о денежных вопросах.

Итог

Хорошее (а иногда и болезненно честное) общение до и после того, как связать себя узами брака, может ослабить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о денежных тревогах, привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях каждого партнера.Если вы думаете о том, чтобы вступить в отношения, которые, как вы надеетесь, будут продолжаться всю жизнь, вы и ваш партнер обязаны обсудить друг с другом такое обсуждение.

Отсутствие общения — источник многих семейных проблем. Это место, где часто живет тяжелый супружеский труд. Как и обычные проблемы со здоровьем, финансовые проблемы, если их не решить, могут превратиться в гораздо более серьезные проблемы с гораздо более трудными решениями. Лучший способ быть уверенным, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне с вашими совместными финансами, — это регулярно, честно и без осуждения говорить о них.Не делайте этого, когда вы злитесь, устали или после вечера вина или маргариты.

Пары могут посчитать полезным назначать время один раз в месяц, раз в квартал или раз в год, чтобы проверять краткосрочные и долгосрочные цели. Годовой финансовый план и регулярные проверки могут снять напряжение разговоров о деньгах и держать вас в курсе. Возможно, вы захотите заручиться помощью финансового консультанта или специалиста по планированию, чтобы получить беспристрастный экспертный совет.

Я разрушил свой брак, и вы сделаете это

Да, я полностью признаю, что разрушил свой брак.И запомните мои слова: я обещаю каждому из вас, кто это читает: вы испортите и свою! На этом веб-сайте будут приведены причины.

Знаю, знаю, это одно смелое заявление, но сначала прочтите, чтобы я мог объяснить. Посмотрите, не согласны ли вы в конце.

Мы с Джастином знали друг друга около 17 лет, когда решили пожениться. К тому времени, как мы поженились, мы были лучшими друзьями, по уши влюбленными друг в друга и на Cloud 9. Мы знали друг друга от и до. Наши друзья и семья отметили, как мы были счастливы вместе.

Джастин все еще служил на флоте, когда мы сказали, что должны прослужить полтора года, прежде чем он сможет вернуться домой. Я реалист, поэтому знала, что, когда он вернется домой, потребуется время, чтобы привыкнуть к совместной жизни и браку. Чего я не ожидала, так это того, что мой муж вернется домой с посттравматическим стрессовым расстройством, что само по себе является отдельной историей. Но все же я был уверен, что мы сможем преодолеть все, пока будем вместе. И я был прав; но все же так неправильно, я даже взял Джастина с собой в пары, которые консультировали округ Ориндж, чтобы спасти наш брак.Иногда становится особенно сложно понять друг друга в отношениях, но вы можете попытаться спасти свой брак с помощью интенсивного уик-энда. Чтобы узнать больше, посетите афроамериканские брачные ретриты 2019.

Первые пять лет нашего брака были абсолютным адом, или настолько близкими, насколько это возможно, без явных оскорблений. Мы все время спорили обо всем: о деньгах, семье, жизни, наших ценностях. Ничего не было запретным, и он хотел все это контролировать из-за своего посттравматического стрессового расстройства.Я не чувствовал, что мы синхронизированы ни в чем, даже в том, каким должен быть брак. Отчаявшись спасти наши отношения, я пробовала все, что только могла придумать, чтобы наша семья не развалилась или, что еще хуже, не была полностью разрушена. Я подумал: «Если я буду любить его достаточно, он полюбит меня в ответ». Так что я шел по яичной скорлупе, пытаясь избежать любых конфликтов. Я пробовал устанавливать границы и устанавливать правила. Я даже начала жить своей жизнью ради мужа и его счастья.

Вы можете догадаться, что случилось? ЭПИЧЕСКАЯ НЕУДАЧА по всем пунктам, хотя мне пришлось пробежать весь спектр решений.Что бы я ни сказал, я не мог до него дозвониться. Я не мог заставить его увидеть то, что я говорю, или мою сторону чего-либо. Даже если бы я указывал: «Ты сделал» или «Ты сказал», он защищался и отвечал на это тем, что я был неправ, как я пытался контролировать или манипулировать им, или как я всегда винил его во всем. Каким бы фактическим ни было заявление, которое я делал, «Ты» разрушал мой брак. Я подумал и пришел к выводу: если мы как пара научимся лучше общаться, проблема будет решена, и тогда у нас будут здоровые отношения.

Не говоря, что ты, ты, ты, ты, ты, который намекал на вину, оставил большую дыру в моих коммуникациях. Это заставило меня копнуть глубже и искать другой подход к разговору. Я-утверждения должны быть альтернативой кажущимся более деструктивным вы-утверждениям, которые нападают, обвиняют или критикуют кого-то еще. «Это прекрасно», — подумал я. «Эврика, детка, да !!!»

Итак, вы можете догадаться, что произошло на этот раз? ЭПИЧЕСКАЯ НЕУДАЧА снова! Даже используя I-утверждения, Джастин все еще чувствовал себя виноватым и защищался.Какие? Ты шутишь, что ли? Я-утверждение имело тот же эффект, что и ты-утверждение. Я был в растерянности; Я не знала, что мне делать. У меня не было голоса, у меня не было права голоса, и я чувствовал себя тряпкой, что было совершенно неприемлемо. И все же это были единственные инструменты, которыми я умел пользоваться. Я исследовал, и это все, что я нашел. Я чувствовал, что в наши отношения вторглись два других человека: * Я * и * Ты *.

Я разрушил свой брак, как и Ты!

По прошествии нескольких месяцев мы, наконец, попали на консультацию; это не исправляло нас, как я того желал.Наш брак распался, и я никогда не забуду тот день, когда консультант посмотрел на меня и сказал: «Итак, как вы хотите, чтобы все пошло дальше? Вы хотите развода, вы просто хотите на время расстаться или хотите попытаться исправить это? » Я подумал: «Почему это решение остается за мной? Мы оба вступили в этот брак вместе, так почему же мы не решаем будущее нашего брака вместе? И все же я заслуживаю счастья, верно? » Возможно, у вас будет Перт для разрешения споров, где вы сможете пройти через все, что происходит, и, возможно, исправить это.Глядя на себя, я была оболочкой того человека, которым была раньше, мое сердце ожесточилось, в душе просачивалось негодование по отношению к мужу, а также ведение счета того, что я делала по сравнению с тем, что он не делал. .

И был ответ: мы вступили в этот брак вместе; мы были командой; мы могли пережить все вместе. Наша проблема заключалась в следующем: мы больше не находили решения вместе, не пытались понять друг друга, никогда не переставали беспокоиться, почему другой человек не может или не хочет делать то, что мы хотели, и перестали функционировать как мы.* Я * была раком, который полностью разъел наш брак, разъедая каждый его кусочек. Это разрушило наш брак, как пристрастие к азартным играм или наркомания губит человека. Но именно поэтому существует реабилитационное лечение, чтобы человек мог поправиться.

Это было не просто общение, как я изначально думал. * Я * был полностью дрейфующим в мышлении от * Мы * к * Я * и * Тебе *, создавая невидимый барьер, который удерживал нас от того, чтобы когда-либо его преодолеть. Я понял, что должен сделать выбор, если действительно хочу здорового брака.Мне пришлось отойти от мировоззрения «Я» и «Ты», протерев все и начать с нуля. То, что было лучше всего для * нас * — нашего брака и нашей семьи — было единственным возможным способом, при котором у нашего брака был шанс.
Я попытался переключиться на мышление * Мы *, и жизнь резко улучшилась. Даже если мы в чем-то не согласны,

Джастин теперь видел, что я включаю его в свои мысли о нас. Сначала мне пришлось очень усердно поработать, используя we-утверждения, чтобы понять, что мое мышление изменилось.Но в конце концов, когда он узнал, что я рассматриваю нас как команду, он знал, что он все еще включен, даже если я использовал базовые местоимения «я» и «вы». Жизнь наладилась. Споров становилось все меньше и больше. Посттравматическое стрессовое расстройство по-прежнему является проблемой в нашем доме, но поскольку мы * мы * теперь * мы * можем лучше справляться с этим вместе.

Успешные пары не вступают в брак с мышлением «я» и «ты». Брак — это объединение двух отдельных людей в одну семью, и это то, о чем нужно думать, чтобы это сработало.Должно быть общее мышление. Это не столько язык местоимений — я, ты и мы, — сколько то, как вы думаете обо всем, что хотите для брака. Если вы думаете только о том, что сделает вас счастливыми, вы полностью упустите то, что сделает * Мы * счастливыми. Лучший способ сделать это — найти лучшие части себя и предложить их в качестве подарка не одному человеку, а отношениям, чтобы в конце концов * мы * были счастливыми.

Я хочу, чтобы вы знали, что * я * разрушил свой брак, и * вы *… тоже.Шон Дж. Горли, соучредитель, военный с посттравматическим стрессовым расстройством

Если у вас есть какие-либо семейные проблемы, свяжитесь с Azran Associes.

Прочитать сообщение в Facebook

Связанные

Комментарии

комментария

Как не допустить, чтобы пандемия разрушила ваш брак |

Stocksy

Через несколько часов я получил сообщения. и сообщения FB. А затем звонок от почти испуганного бывшего студента: «Какие-нибудь статьи или книги, которые вы можете предложить, о том, как мы с супругой проводим следующие несколько недель вместе в нашей крошечной квартирке, не опасаясь друг друга?»

Потом, как по команде, мой 28-летний муж заходит к нам на кухню с почтой.Без мытья рук или распыления дезинфицирующего средства он небрежно кладет кучу — как того требует наш предпандемический ритуал — на наш кухонный остров из нержавеющей стали.

«О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ ?!» Я кричал на него.

Новая глава в моем браке — и во взаимоотношениях многих других людей — внезапно и без предупреждения открывается для нас.

Здравствуйте, пандемия; до свидания, рутина.

Привет, жизнь теперь наполнена мандатами на работу из дома, новыми факторами стресса, импровизированными компьютерными станциями, испаряющимся личным пространством и новыми переговорами, ну, почти обо всем.

Совершенно очевидно, что для всех нас действительно существует новая реальность. И это непросто — браки и партнерства практически во всех странах мира сейчас испытывают стресс.

Но надежда есть. Стресс не обязательно должен приводить к полному отказу системы. Как исследователь брака и социолог, который изучает микродинамику процветающих браков и преподает им, я рад поделиться некоторыми основанными на фактах идеями, которые могут помочь вам и вашему партнеру ориентироваться на недели и месяцы вперед по мере того, как ваши отношения подстраиваются под это. новый нормальный.

Независимо от вашего возраста, стадии жизни или продолжительности брака, мы должны признать этот факт: мы все сейчас терпим убытки. Вы. Ваш партнер. Для некоторых из нас потери являются немедленными и пугающими, даже серьезными. Люди теряют работу. Их бизнес. А некоторые потеряли близких, друзей, соседей или коллег.

Для многих потери в жизни могут быть не такими ощутимыми, но они все же причиняют боль. Всякая боль — настоящая боль. На самом деле, возьмите минутку на следующий день, если сможете, и спросите своего партнера: «Чего вам больше всего не хватает в жизни« до »карантина?» Независимо от их ответа, у вас есть только одна работа: слушать с открытым сердцем, не предлагать ответ, который поможет исправить ситуацию, а затем протянуть руку и крепко сжать их в больших объятиях, продолжительностью более 60 секунд.

Самая яркая тема, возникающая среди многих пар, с которыми я разговаривал, — это широко распространенная тревожная подоплека всех этих неоднозначных потерь в нашей жизни. Даже самые счастливые пары чувствуют тяжесть финансовых сдвигов, сокращения пространства и тоски по возвращению к старым ритуалам и рутинам. Для многих пар обыденные моменты жизни «до» стали привлекательными, почти ностальгическими: регулярное время отхода ко сну, утренние поездки на работу, кофе в кружках с собой, поздравления в конце дня, ежедневные беседы за ужином, встроенные функции ежедневная автономия и даже предсказуемые раздражения от жизни в паре.Мы не знали, насколько нам нравилось, как это было скучно — и теперь, когда мы не можем этого иметь, мы этого хотим.

Хорошие новости: как только мы осознаем свои потери, пара может многое сделать, чтобы не только пережить карантин, но и действительно пережить его.

Все начинается с изменения вашей точки зрения. Что, если бы мы попытались воспринять это новое странное время вместе как возможность или как возможность перезагрузки? Что, если бы мы увидели в этом шанс намеренно разработать новые и улучшенные способы общения друг с другом? Я изучал этот вид совместного творчества в своем собственном исследовании с парами.

Один из выводов заключается в том, что, когда вы и ваш партнер признаете, что вы являетесь создателем своей собственной мини-культуры взаимоотношений — ваши ритуалы связи образуют столпы этой культуры — тогда вы с большей вероятностью выберете, создадите и поддержите их.

Что такое ритуал связи?

По словам таких исследователей, как Уильям Доэрти, терапевт, профессор и автор книги The Intentional Family , ритуал связи — это любой способ, которым вы и ваш партнер регулярно поворачиваетесь друг к другу.Это может быть эмоциональное, физическое, духовное, что угодно. Они могут быть настолько обыденными, что многие пары даже не назовут их ритуалами. Это может быть то, как вы приветствуете друг друга в конце дня, когда вы воссоединяетесь после работы; полуденный текст для координации посадки ребенка; небольшая молитва, которую вы произносите перед сном; и даже небольшие фразы, которые вы используете, которые имеют личное значение только между вами и вашим супругом. Даже прозвище — это крошечный словесный ритуал; он говорит вашему партнеру: «Я знаю тебя так, как никто другой.”

Исследование показывает, что сильные и значимые ритуалы создают крепкие браки. Они сшивают пары вместе, давая им ощущение, что «мы поддерживаем друг друга», и мы в этом вместе. И поскольку ритуалы основаны на чувстве предсказуемости, они тихо успокаивают, они могут уменьшить страх и противостоять стрессу как в обычный день, так и во времена большой неопределенности. Это именно то, что у нас есть на данный момент.

Мне, как исследователю ритуалов взаимоотношений, было приятно слышать, как многие пары используют это время как возможность творчески развивать новые ритуалы.

Пара, которую я назову Чадом и Шоном, установила новое правило или «ритуал», чтобы помочь им сориентироваться в жизни и теперь работать в их маленькой квартире. И это великолепно. Каждый из супругов выбрал себе особенную толстовку — и ее ношение идет по правилу. Когда другой супруг видит вас в этом, он должен притвориться, что вы невидимы. Не разговаривать с ними, не смотреть на них, не задавать вопросы. Это супружеская версия плаща-невидимки, творческий способ построить дистанцию ​​без необходимости устно просить об этом.

Другая пара, как и некоторые другие, оплакивает утрату своего старого утреннего распорядка, теперь, когда дни / ночи / работа / отдых сливаются воедино без четких границ. Итак, после недели тревог они начали новую практику. Они одеваются в рабочую одежду, собирают обеды и целуют друг друга на прощание. Затем каждый из них выходит через входную дверь, обходит квартал (отдельно), а затем снова входит в дверь (отдельно), готовые приступить к своим рабочим дням. Они делают то же самое позднее днем, чтобы отметить окончание работы и начало семейного отдыха.

Многие пары выходят из карантина вместе с детьми школьного возраста или взрослыми, которые вернулись домой в приют. Две отдельно взятые семьи устраивают «тематические ужины» один раз в неделю в своих домах, и все «обязаны» одеваться. Кто-нибудь, гавайская пицца и май-тай?

Тогда есть идея, которую я настоятельно предлагаю моему собственному мужу, которую мы немедленно украдем. Эта пара сделала две ламинированные копии карты «Один бесплатный пропуск сегодня», и срок ее действия истекает каждую ночь в 23:59.Раз в день вы передаете его своему супругу, если сделали что-то глупое, сказали что-то гадкое или забыли сделать то, что обещали.

Одна пара поделилась новым красивым ритуалом, который возник после помещения в карантин; они называют это своей «прогулкой примирения». По окончании рабочего дня и перед тем, как сесть за обед, они прогуливаются по окрестностям, извиняются за «любые ошибки, которые мы совершили друг с другом, а затем нажимают кнопку сброса настроек на вечер». Оно работает.Фактически, как сказал один из супругов в этом браке: «к концу прогулки мы больше не поддерживаем надлежащее социальное дистанцирование».

Другая пара обратилась к прошлому для своего ритуала. Они решили вернуться и перечитать свои ежегодные рождественские письма за 15 лет. Они сказали: «Мы вернулись в то время, когда мы впервые поженились, и читаем их вслух нашим детям, которых в то время даже не было рядом. Мы смеемся, и они задают вопросы о том, как все было.Этот же дуэт выкопал ящик с письмами деда мужа: «Дед Боба писал Бобу письмо каждую неделю в течение 10 лет. Мы их тоже читаем. Его дед был проповедником и невероятным человеком. Его письма возвышают и такие мудрые ».

Точно так же другая пара достала тайник с детскими книгами — фаворитами, когда их теперь уже выросшие дети были малышами. Они выбирают по одному на ночь и читают его друг другу вслух, но с изюминкой. Они обсуждают, чем персонажи книги похожи на персонажей их нынешней реальной жизни.Какой замечательный творческий способ начать беседу — и отличный способ узнать больше о некоторых драмах в трудовой жизни вашего супруга.

Если у вас нет коробки с письмами или полки с детскими книгами, не беспокойтесь. Вы можете придумать свой собственный ритуал, сочетающий в себе чувство юмора и игривость. Возьмите пару, которая выбрала случайный предмет домашнего обихода (хотелось бы, чтобы они сказали мне, что это такое; я представляю крошечную пластиковую мягкую свинью?) И изобрела новую игру. Они каждый день прячут его где-нибудь в доме.Если ваш (а) супруг (а) не найдет его, он по вызову приготовит коктейли в этот вечер.

Последний пример — это тот, который я сказал своей супруге, что мы полностью принимаем его. Как и многие другие, эта пара обнаружила, что конфликт в их браке усилился во время карантина, а их собственные эмоциональные резервы уменьшились. Итак, они создали список — место, где можно «хранить» все свои жалобы. Их план — пересматривать список каждые выходные. Пока что большинство вещей на нем находится в списке ожидания на период после карантина, но они предсказывают, что к тому времени многие из этих предметов будут неактуальными и будут давно забыты.Список — это мощный инструмент для решения проблем, который также дает им возможность безопасно разместить свои разочарования.

Пары: Что вы будете делать с этим странным новым временем в своей жизни? Исследования показывают, что маленькие вещи, которые мы делаем, часто могут иметь большое положительное влияние. Хотя вы не можете управлять миром, вы можете оставаться дома, оставаться в безопасности и сосредоточиться на том, что вы можете: друг на друге.

Посмотрите ее TEDxMinneapolisSalon Talk здесь:

.