Детская двухъярусная кровать своими руками
- Главная /
- Статьи сайта
- Автор: Админ
- Просмотров: 11887
Делаем двухъярусную кровать без боковых стенок своими руками.
С появлением второго ребёнка в семье встал вопрос о двухъярусной кровати.
Мной был создан проект кровати с оригинальным сочетанием полок и ступенек ‘в одном лице’ и отсутствием боковых стенок. Точнее они были, но имели иное расположение, чем в привычных моделях. Наша конструкция кажется лёгкой и просторной, но не потерявшей устойчивости и надёжности.
Конструкцию можно разделить на части: полки-ступеньки, две кровати одна над другой и шкаф-пенал. Определившись с размерами, цветом и формой, в одной фирме мы заказали мебельные щиты с дальнейшим их распилом и нанесением канта. Такой вариант оказался наиболее экономным и подходящим нам.
Так как детали были изготовлены по нашим чертежам, то собрать их не составило труда.
Теперь у нас есть оригинальная дизайнерская кровать, от которой дети в восторге.
Помогла статья? Оцените её!
0 из 5. Общее количество голосов - 0
Добавить комментарий
Людмила Гаврихина
Делюсь идеями декора своими руками, пошаговыми мастер-классами. Расскажу какие самодельные украшения придают дому особую атмосферу, создают ощущение тепла и уюта.
Кристен Белл использует «спорный» трюк, чтобы уложить своего малыша спать
Кристен Белл использует «спорный» трюк, чтобы уложить своего малыша спатьПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАЗдоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Кристен Белл и Дэкс Шепард женаты с 2013 года. Джонатан Лейбсон / Getty Images- У Кристен Белл и Дэкса Шепарда две дочери — 3-летняя Дельта и 4-летняя Линкольн.
- Белл недавно рассказала, что, поскольку Дельта закатывает истерики перед сном, она запирает свою дочь в спальне, когда приходит время ложиться спать.
- «Я знаю, что это спорно, но мы запираем его, когда она туда входит, и стоим снаружи и говорим: «Мы любим тебя, мы поговорим с тобой утром, а сейчас пора спать». »
- Хотя некоторые критики выразили гнев по поводу тактики воспитания, большинство комментаторов сказали, что они нашли ее понятной или близкой.
От анальных червей до супружеских раздоров, Кристен Белл редко уклоняется от потенциально неловкой темы. И хотя воспитание детей может быть болезненной темой для многих, когда дело доходит до воспитания двух маленьких дочерей с мужем Дэксом Шепардом, актриса «Плохих мамочек» остается такой же откровенной, как и всегда.
Совсем недавно Белл рассказала журналу Parents о своей 3-летней дочери Дельте, которая, по-видимому, решила «перестать спать».
«Каждую ночь, когда мы укладываем ее спать, она включает свет, что раздражает 4-летнего [Линкольна], и передвигает мебель, и стучит в дверь разными твердыми игрушками,» — сказала она Родителям.
Белл поделилась стратегией, которую она и Шепард приняли для борьбы с таким поведением, и признала, что некоторым людям это может не понравиться.
«Мы поменяли ручку двери. Мы повернули замок снаружи», сказала она. «Извините, я знаю, что это спорно, но мы запираем его, когда она входит туда, и мы стоим снаружи и говорим:« Мы любим тебя, мы поговорим с тобой утром, но сейчас время спать. ‘ И примерно через 10 минут она успокоится. И затем, прежде чем мы ляжем спать, мы, очевидно, разблокируем ее».
Сегодня три года назад. на 47 фунтов тяжелее. Преодоление болезненных сокращений с помощью массажа спины и дыхания. Время от времени раскачиваясь со стойки для капельниц, чтобы попытаться почувствовать себя сексуально и раскрыть бедра. Пост, опубликованный Кристен Белл (@kristenanniebell) 19 декабря 2017 г. в 19:14 по тихоокеанскому времени
После 36 часов родов я встретил девушку, которую люблю больше всех молекул на свете. С днём рождения, Дельта. С любовью, мама #meshpantiesКогда Buzzfeed написал об интервью Белла, в разделе комментариев появилось множество мнений.
Некоторые люди были в ярости из-за того, что любой родитель запирал спальню своего ребенка снаружи.
«Что, черт возьми, со всеми вами не так?! Запирать ребенка в комнате?! ТЫ хочешь быть запертым в комнате?! Чему это учит ребенка?! Если ее ребенок что-то делает, она ее причины, и это то, к чему следует обращаться», — написал один критик. «Это отвратительно. Да, я буду судить. Не хочешь слушать своего ребенка и быть рядом, когда ты ему нужен? Не заводи его».
«Не могу поверить, что это вообще обсуждение», — написал другой.
«Если вы не можете воспитать ребенка во взрослую жизнь, не поставив замок снаружи на дверь его спальни, вы делаете что-то не так. Извините, что ваш ребенок причиняет вам неудобства. Больше не берите».
Некоторые критики в Твиттере были больше обеспокоены безопасностью, тогда как другие выразили сомнение в эффективности тактики.
— Maebh X (@YoureOnlyMassiv) 24 марта 2018 г.
— ECMkat (@ECMKat1) 24 марта 2018 г.
Многие другие комментаторы, однако, думали, что родительский хак был понятен или относился к делу.
Некоторые даже поделились своими похожими историями в знак солидарности.
«Мой 4-летний ребенок все еще просыпается 50% ночей. Ее педиатр фактически сказал нам сделать это», — написал один человек в разделе комментариев Buzzfeed. «Раньше мы помещали ее в «клетку», она же ее кроватка. Чем хуже содержание ее в комнате 10 на 10?»
«Это не является чем-то из ряда вон выходящим.
Недавно мой двухлетний сын пересел на детскую кроватку и за один день научился открывать двери. не выпускал себя», — написал другой. «Большинство ночей он обычно возится с дверью и плачет в течение минуты после того, как я укладываю его и закрываю дверь, затем он снова ложится в постель и засыпает. Я всегда за объятия и утешение, но иногда детям просто нужно научиться ложиться спать».
— Эмбер (@ambearinas) 24 марта 2018 г.
Есть много способов справиться с истерикой, и некоторые эксперты по воспитанию поддерживают технику Белла.
Родители подчеркнули, что, несмотря на «противоречивый» характер, признание Белла не является по своей сути неправильным или плохим. Доктор Джоди Минделл, заместитель директора Центра сна в Детской больнице Филадельфии, рассказала журналу Parents, что предоставление ребенку «шанса решить это самостоятельно и посмотреть, заснет ли он снова без вашей помощи», может помешать созданию «сонный монстр».
По словам родителей, игнорирование детей — это действенный способ справиться с нервным срывом в любой ситуации, чтобы не усиливать их негативное поведение — до тех пор, пока они не подвергают физической опасности себя или других.
«Срывы — это ужасные, неприятные вещи, но это факт детства. Маленькие дети, а именно в возрасте от одного до четырех лет, еще не развили хорошие навыки преодоления трудностей. Вместо этого они просто теряют их.» Доктор Рэй Леви, клинический психолог и соавтор книги «Попробуй и заставь меня! Простые стратегии, которые отключают истерики и способствуют сотрудничеству», сказал Родителям.
Горячие споры разгораются в каждом уголке Интернета каждый день. Но когда дело доходит до воспитания детей, мнение эксперта и доверие материнскому чутью обычно могут помочь.
Зарегистрируйтесь здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.
Подпишитесь на уведомления от Insider! Будьте в курсе того, что вы хотите знать.
Подписаться на push-уведомления
Читать далее
LoadingЧто-то загружается. Спасибо за регистрацию!Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Кристен Белл Воспитание Материнство Подробнее.
..
Взрослые дети, живущие дома, сводят вас с ума
В последние годы давнее ожидание, что дети будут уходить из дома, почти исчезло. Бюро переписи населения США недавно сообщило, что треть молодых людей сейчас живут со своими родителями.
Что эти дети все еще делают дома? По данным Бюро переписи населения, для многих из них совсем немного. На самом деле каждый четвертый не работает и не ходит в школу. Другими словами, они бездействуют, никуда не торопятся и, вероятно, сводят своих родителей с ума.
Наличие взрослых детей, живущих под вашей крышей, может быть основным источником стресса в любой семье.
Независимо от того, беспокоитесь ли вы о том, чтобы ваш ребенок нашел работу, заплатил свою долю арендной платы или участвовал в работе по дому, совершенно новый набор динамики возникает, когда взрослые дети живут со своими родителями.
«Если вы будете слишком много делать для своего ребенка, он может навсегда остаться в подростковом возрасте, готовый «позволить маме или папе сделать это», пока он занимается своими делами».
Если с вами дома живет взрослый ребенок, и это вызывает у вас стресс и обиду, продолжайте читать. Я собираюсь рассказать вам о том, как вы можете помочь создать более здоровую и уважительную ситуацию для вас обоих.
Избавьтесь от старых шаблонов
Какой бы ни была причина, по которой ваши дети находятся дома, совместная жизнь может быть трудной. Одной из самых больших проблем является создание новых моделей поведения между вами и вашим ребенком, которые отражают тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый.
Первое, что нужно понять, это то, что ожидания от вашей роли родителя и роли вашего ребенка как ребенка изменились. Несмотря на то, что ваш ребенок уже взрослый, вполне естественно вернуться к старым шаблонам и ролям, которые действовали, когда ваши дети были моложе. Эти старые шаблоны, к сожалению, будут препятствием на пути к тому, чтобы помочь вашим детям встать на ноги и выйти за дверь. Эти старые привычки также повредят вашим усилиям по поддержанию крепких и здоровых отношений, пока они дома.
Слишком активные родители приводят к неполноценным детям
Один из наиболее распространенных паттернов, к которым возвращаются родители и дети, — это чрезмерно функционирующий родитель и недостаточно функционирующий ребенок . Это происходит, когда вы делаете слишком много для своих детей, в результате чего ваши дети делают слишком мало. Легко вернуться к этому образцу, потому что он может длиться годами. Каждый родитель хочет быть полезным своим детям — это естественно.
Однако, когда вы делаете для них то, что они могут сделать для себя сами, вы перерабатываете. А когда вы перерабатываете, ваш ребенок недорабатывает. Другими словами, ваш ребенок учится быть беспомощным, что мешает ему двигаться и идти своим путем. И это может происходить естественным образом — вы убираете, стираете и оплачиваете счета, как всегда. Только вот ваш ребенок уже взрослый и может (и должен) делать все это сам, верно?
Придерживаясь этой схемы, ваш ребенок может остаться в состоянии перманентного подросткового возраста, готовый «позволить маме папе делать это», пока он занимается своими делами. И, вероятно, ваш взрослый ребенок ничего из этого не хочет причинить — он просто ведет себя так, как всегда, потому что ничего не изменилось.
Для вашего ребенка может быть трудно остановить чрезмерное функционирование, потому что это часто является автоматической реакцией. Кроме того, это может дать вам теплое ощущение того, что вы помогаете своему ребенку.
Однако на самом деле вы причиняете ребенку боль, когда делаете за него то, что ему нужно научиться делать самому. Помните об истинном значении слова «полезный»:
- Действительно ли полезно делать для вашего ребенка то, что он может сделать сам?
- Когда вы думаете, что помогаете, вы действительно показываете своим детям, как работает реальная жизнь?
- Какова ваша мотивация помогать своим детям? Это для них? Или это для вас?
- Вы уступаете требованиям своих детей из чувства вины или усталости? Или потому, что вы хотите, чтобы они любили вас или не раздражали вас? Или потому что вы хотите сохранить мир?
Время от времени делать что-то по этим причинам нормально, но когда это становится постоянной привычкой для вашего взрослого ребенка, это перестает быть хорошим. Как бы благонамеренно это ни было, в интересах вашего ребенка никогда не лишать его самодостаточности или гордости за достижения, делая для него слишком много.
Как справиться с неуважительным поведением вашего взрослого ребенка
Поймите, что ваш взрослый ребенок, живущий дома, беспокоит не только вас, но, вероятно, и его самого.
Он может не захотеть оказаться в зависимой ситуации. Возможно, он ожидал, что к этому моменту у него будет работа и он будет один. Или, и это распространено, он может видеть, что его сверстники преуспевают, а он нет.
Ваш взрослый ребенок также может подумать, что вы будете вести себя так, как всегда, — заботясь о нем, — вместо того, чтобы ожидать, что он сделает больше. Все это добавит напряженности ситуации. Как правило, ваш взрослый ребенок вымещает свое разочарование на самых безопасных людях, которых он знает, — на своих родителях. Но то, что ваш ребенок расстроен, не означает, что он может вести себя правильно и неуважительно.
Знание того, через что проходит ваш ребенок, поможет вам сохранять спокойствие и общаться с ним, не слишком остро реагируя и не вступая в борьбу за власть. В мирную минуту можно сказать:
«Привет, Кэти. Я хотел бы поговорить. Я понимаю, что эта жизненная ситуация может быть не совсем такой, какой вы ожидали в этот момент своей жизни.
Тем не менее, я был бы признателен, если бы вы вежливо выразили свое раздражение и помогали по дому, пока вы живете здесь. Когда ты подходишь ко мне обвиняющим тоном или принимаешь меня как должное, мне это не нравится. Если ты собираешься жить здесь, то тебе нужно помочь и научиться говорить со мной уважительно».
Когда ваш ребенок ведет себя грубо, неуважительно и ведет себя прилично, у вас есть выбор, как справиться с таким поведением. Помните, что вы несете ответственность за то, какие отношения вы развиваете со своим взрослым ребенком. Не хотите, чтобы к вам относились неуважительно? Уважительно скажите ему об этом. Дайте ему знать, что вы будете и не будете отстаивать.
Кроме того, спросите себя, есть ли что-то в вашем общении с ним, что может способствовать его неуважению и правам. Вы слишком резки или слишком критичны? Может ли он вести себя так, потому что вы постоянно уступаете ему? Вы считаете его ответственным за свои действия? Вы постоянно «помогаете» ему, заставляя его задыхаться? Посмотрите внимательно на себя и на то, как вы общаетесь с ребенком.
Постарайтесь найти позитивные способы взаимодействия.
4 шага к восстановлению мира с вашим взрослым ребенком дома
Ниже приведены 4 шага, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы восстановить мир и здравомыслие в семье, пока ваш взрослый ребенок живет с вами под одной крышей. Эти шаги также помогут вашим детям начать и процветать.
1. Установите четкие сроки и ожидания со своим взрослым ребенком
Важно установить ожидания с самого начала, чтобы ваш ребенок не переступил границы. Ваш ребенок также должен дать вам знать, что ему нужно от вас, чтобы вы не переступили его границы. Зная, чего вы ожидаете друг от друга, ваш ребенок также может лучше спланировать, как встать на ноги. Задайте себе следующие вопросы:
- Вы хотите, чтобы ваш ребенок переехал к определенному возрасту или когда он найдет работу?
- Будете ли вы ожидать, что она будет вносить деньги, живя с вами? И если да, то сколько?
- Что вы ожидаете от работы по дому?
Один родитель, которого я знаю, постоянно спорил со своей взрослой дочерью из-за работы по дому.
Она решила взимать арендную плату со своей взрослой дочери, а затем использовать арендную плату на продукты и услуги по уборке дома. Прекрасно получается.
Не позволяйте чувству вины мешать вам просить об этом своих детей, даже если они выглядят и ведут себя так, будто не справляются. Делать что-то для них будет только способствовать их сдерживанию. Просто сохраняйте спокойствие и напоминайте им о разумных границах, которые вы установили. И придерживайтесь этих границ. Когда ваш ребенок начнет действовать самостоятельно, он почувствует себя лучше, а ваше чувство вины утихнет.
2. Не вините и не стыдитесь
Если вашему ребенку трудно уйти, будьте осторожны, чтобы не винить себя или его. Возложение вины только увеличивает стресс и поддерживает цикл тревоги. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на обвинении.
Кроме того, имейте в виду, что многие дети остаются или возвращаются домой, потому что им нравится и они ладят со своими родителями и живут продуктивной жизнью, будь то в школе или на работе.
Это может быть шансом для вас и вашего ребенка провести вместе некоторое время, если соблюдаются границы.
Чтобы помочь вашему ребенку в конечном итоге двигаться дальше, помогите ему решить проблему выхода в разумные сроки, а не обвиняйте себя или его в том, что он не может сделать это в одиночку прямо сейчас. Лучший совет — придерживаться границ и честно смотреть на свои действия. Вы слишком много работаете для своего ребенка? Вы установили четкие ожидания? Сосредоточьтесь на практическом, а не зацикливайтесь на порицании и вине.
3. Будьте консультантом, а не менеджером
Направляйте своего ребенка в составлении его жизненного плана и помогайте достигать его целей. Но не управлять и не направлять ее. Вы можете не соглашаться с личным или профессиональным выбором вашего ребенка, но вам больше не обязательно иметь право голоса в его решениях. Теперь вы консультант своего ребенка, а не его менеджер. Позвольте ей жить своей собственной жизнью без вашего вмешательства или суждений.
Делая это, она не вернется к детской роли или не впадет в модель поведения, которую психологи называют 9.0087 выученная беспомощность . И вы не вернетесь к той практической роли, которую вы играли, когда она была намного моложе.
4. Отпусти
Я когда-то знал семью, в которой дома жили взрослые сыновья. Отчасти это было связано с культурной нормой (они изначально происходили из культуры, в которой взрослые дети оставались со своими родителями, приводя в дом новых супругов после свадьбы). Однако родители в этой семье делали для своих сыновей все, от стирки до готовки, покупки машин и оплаты страховки.
Конечным результатом было то, что у них было четыре взрослых «мальчика» под одной крышей, которые не могли (или не хотели) сохранять работу, выполнять работу по дому, оплачивать свои счета или вступать в отношения. В свои сорок они так и не созрели настолько, чтобы стать независимыми взрослыми. Эти благонамеренные родители перестарались и слишком много сделали для своих детей — из-за любви и желания быть полезными.
Но больше всего, оказывается, они боялись того момента, когда их сыновья уедут. И в результате так и не ушли.
Иногда мы думаем, что у детей, которым трудно выйти из дома, есть какие-то глубоко укоренившиеся проблемы. Но часто, если мы присмотримся повнимательнее, на самом деле это могут быть родители, которым трудно отпустить. Перед родителями стоит сложная задача. Но очень важно честно спросить себя, готовы ли вы к тому, что ваш ребенок уйдет. А также честно спросить себя, не сдерживаешь ли ты его каким-то образом намеренно.
Обратите внимание на тонкие сигналы, которые вы отправляете своему ребенку, когда делаете что-то для него. Даже если ты говоришь, что хочешь, чтобы он ушел, правда? Возможно ли, что ваш ребенок чувствует, что вы нужны ему? Или что вы не верите, что он может жить самостоятельно без вас?
Посмотрите честно на себя, чтобы увидеть, не развилась ли модель зависимости между вами и вашим ребенком. Если это так, вы можете начать менять шаблон сегодня.
Вместо того, чтобы сосредоточить всю свою энергию на ребенке, сосредоточьтесь на себе и своих собственных потребностях. Спросите себя, чего вы избегаете, когда чрезмерно сосредотачиваетесь на своем ребенке. Когда вы отвлекаете внимание от своего ребенка, это побуждает его делать больше для себя. И это побуждает его думать о том, чтобы отпустить и съехать.
Имейте в виду, что если эта схема существует уже долгое время, нечестно внезапно просто выгнать ребенка из дома. Вместо этого помогите им составить план с реалистичными целями. Один из вариантов — заставить их платить арендную плату. Вы даже можете сохранить их арендную плату и отдать ее им позже в качестве первоначального взноса за квартиру. Попросите их подавать заявки на определенное количество вакансий в неделю, если они еще этого не делали.
Помните, что вы можете с любовью поддерживать и направлять своего ребенка, в то же время позволяя ему двигаться вперед и поощряя его независимость.
Настоящая работа по воспитанию детей
Ваша настоящая работа как родителя состоит в том, чтобы подготовить своих детей к самостоятельности в этом мире.